Il marito della mia exmoglie mi propone di provare la sua nuova moto
Educatamente rispondo "la moto è come la moglie non si fa provare"
"Si è vero" risponde lui sorridendo,
"mia moglie l´hai gia provata." :-) ;-)
Ingegneri:
Uno studente d'ingegneria cammina nei paraggi dell'università quando vede un altro ingegnere salire su una meravigliosa moto nuova di pacca!
- "Ehi, come sei riuscito ad avere una moto così?"
- "Sai, ieri stavo andando a casa quando una bella ragazza mi si è fermata davanti con questa moto.
È scesa, si è tolta tutti i vestiti e mi ha detto:
"Prendi quello che vuoi!"
Il primo ingegnere pensa un attimo e, scuotendo la testa in segno di evidente approvazione, dice:
- "Giusta scelta, probabilmente i suoi vestiti non ti sarebbero andati bene..."
Perchè le moto sono meglio delle donne ??
Le Moto devono cambiare i loro fluidi solo ogni 5.000 Km.
Le curve delle Moto non calano mai.
Le Moto non rimangono incinte.
Le Moto non hanno genitori.
Le Moto non si lamentano a meno che non ci sia un problema grave.
Puoi scalciare la tua Moto per svegliarla,
Puoi dividere la tua Moto con i tuoi amici.
Se la tua Moto fa troppo rumore, puoi comprare una marmitta nuova.
Se la tua Moto fuma, puoi farci qualcosa.
Le Moto non si curano di quante altre Moto avete usato.
Le Moto non si curano di quante altre Moto avete.
Alle Moto non interessa se guardi le altre Moto, o se compri giornali di Moto.
Se la tua Moto è allentata, puoi stringerla.
Se la tua Moto è troppo morbida, puoi comprare nuovi ammortizzatori.
Se la tua Moto non è in riga, non devi discutere di politica per allinearla.
Non devi essere geloso del ragazzo che sta lavorando sulla tua Moto.
Non devi avere a che fare con preti o esami del sangue per registrare la tua Moto.
Non devi convincere la tua Moto che sei un motociclista e che pensi che le Moto siano uguali.
Se dici delle brutte cose alla tua Moto, non devi chiederle scusa prima di usarla di nuovo.
I tuoi genitori non rimangono in contatto con la tua vecchia Moto dopo che l'hai lasciata.
Le Moto hanno sempre voglia di fare un giro.
Le Moto non ti insultano se non sei bravo.
Le Moto non vogliono mai uscire una sera da sole con le altre Moto.
Alle Moto non importa se siete in ritardo.
Non devi farti una doccia prima di salire sulla tua Moto.
Va sempre bene usare una catena sulla tua Moto.
Se la tua Moto non ti piace, puoi cambiare colore o cambiare dei pezzi.
Non puoi prendere malattie da una Moto che non conosci bene.
- Cosa fanno una Kawasaki, una Suzuki e una Yamaha sulla spiaggia?
- Aspettano una Honda!
"Nonna Papera a volte invita gli ospiti e gli dà da mangiare il tacchino.
Il tacchino!
È come se Minni desse i criceti ai suoi ospiti.
Come se mia madre mi cucinasse il timballo di mio cugino!
Che se lo meriterebbe anche, ma non è questo il discorso".
Claudio Bisio
"Ognuno ha bisogno di una moglie al suo fianco perché c'è una caterva di cose che vanno male e per le quali non si può dare la colpa al Governo".
"Uno dei grandi misteri della vita:
Cosa ne fa un nudista delle chiavi dopo che ha chiuso la macchina?".
Il segreto del mio lungo matrimonio?
Andiamo al ristorante due volte a settimana.
Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza...
Lei ci va il martedì e io il venerdì.
Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane.
Non è servito a niente, però adesso si sa arrampicare sugli alberi.
...e Al termine del pranzo di nozze mi hanno dato un amaro talmente schifoso che perfino sull'etichetta c'era un frate che vomitava.
Come si chiama il più grande produttore di motoveicoli cinese?
CHON CHAO
Come si chiama il più grande motociclista giapponese?
MAFUSO LAMOTO
In Texas un ometto entra nel fast-food di una stazione di servizio, ordina hamburger, patatine e birra e si siede a un tavolino.
Tre motociclisti appoggiati al bancone del bar lo puntano, e appena la cameriera lo serve si avvicinano al suo tavolo e uno gli morde mezzo hamburger, l'altro si beve la birra ed il terzo ridendo si ficca in bocca una manciata di patatine il tizio non alza neppure lo sguardo, si alza, va alla cassa, paga ed esce.
Dopo un momento uno dei motociclisti ridendo dice al barista:
- Ehi, hai visto che schifo d'uomo?
E il barista:
- Anche come autista non vale molto, uscendo col suo autotreno è passato in pieno sopra alle vostre moto!!!
Come si fa a sapere se un motociclista è contento?
Semplice... basta contargli i moscerini spiaccicati sui denti!
Come si chiama il più spericolato motociclista giapponese?
CHANAMOTO KEFAFUMO
Come si chiama il più grande meccanico latino?
AGRIPPA MOTORIO
Come si chiama il motociclista giapponese più famoso?
KONAMOTO MAMMAZZAI...
Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
- Documenti...
- Non ce l'ho!
- Il casco?
- Non ce l'ho!
- Lo specchietto?
- Non ce l'ho!
- La targa?
- Non ce l'ho!
- Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?
- Appoggiata al muro che è senza cavalletto...
Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima moto.
A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo...
Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene...
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio...
Il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte e al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama:
- PORCA MISERIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!